Estoy deprimido...no quiero intimidad

“Esta noche no, estoy algo cansado” Increíble pero cierto, frases como esta también pueden llegar a decirla los hombres. Como mujer, a veces es difícil aceptar que la pareja no sienta los mismos deseos sexuales, estamos convencidas de que él tiene que estar siempre preparado y a la disposición.

Los hombres también tienen sus estados de ánimo y quizá haya momentos en que no sienta deseos de tener relaciones íntimas, y no por eso significa que el amor se haya terminado o que ya no le gustes.

Al igual que en un matrimonio, para las relaciones íntimas la comunicación es vital para el buen entendimiento; y antes de que destruyas la confianza en ti misma con ideas absurdas en la cabeza, platica con tu pareja y pregunta abiertamente al respecto: ¿Hay algo que no le guste? ¿Atraviesa por momentos laborales difíciles? ¿Últimamente ha trabajado demás y está exhausto? ¿Está deprimido? ¿Algo le preocupa?

Debes saber que la depresión es de las primeras causas de la falta de deseo sexual. Cuando un hombre está deprimido, lo primero que aparece es el descenso de la libido, por tanto cuando el impulso vital se apaga, los deseos de hacer el amor desaparecen. Y aún cuando la situación de la depresión vaya por buen camino y se solucione satisfactoriamente, el deseo sexual es el último signo en aparecer de nuevo.

Las emociones negativas como tristeza, celos, enojo, entre otros, también pueden ser causa de que el libido esté aletargada en lo más profundo de su interior, y que no reaparezca hasta superar dichas emociones.

Los problemas y preocupaciones, son de igual manera, otra de las causas de la falta de deseo sexual. Los padres que lo agobian, los problemas de salud de los hijos, el jefe que hace la vida de cuadritos… Todo puede ocupar la mente y destruir el placer. Una vez superado los problemas, la vida sexual vuelve a la normalidad.

Tan solo estas son algunas de las causas por las cuales quizá a un hombre no le “apetezca”, sin embargo lo importante es que lo ayudes a cuestionarse sobre lo que siente. Busquen juntos la razón verdadera por la cual no siente esos deseos de tener relaciones. Entender sus razones, te ayudará a no crear telarañas que perjudiquen la relación al paso del tiempo

Se dice que una de cada cuatro personas padecerá una depresión a lo largo de su vida. Lo que no se comenta tanto, y ahí entra el tabú, es que algunos de los fármacos para tratarla socavarán su deseo y sus relaciones sexuales. Este efecto secundario, además de minar la autoestima y la unión de las parejas, provoca que muchos abandonen la terapia antes de tiempo y acaben recayendo.

Hace un par de semanas, la FDA, agencia estadounidense del medicamento, anunciaba la aprobación de un nuevo antidepresivo(Viibryd o vilazodona) que no produce este efecto negativo sobre la libido. Aunque no se vende en España, la llegada de esta sustancia al mercado norteamericano pone sobre la mesa una problemática mayoritariamente oculta: algunos antidepresivos impactan seriamente en la salud sexual.

"Depende del psiquiatra. Los españoles, los italianos y los griegos somos los que más preguntamos a nuestros pacientes sobre su vida sexual. Sin embargo, en los países nórdicos y en Reino Unido, por ejemplo, se considera una esfera íntima en la que no se debe entrar", explica a ELMUNDO.es el psiquiatra Ángel Luis Montejo.

Precisamente, este médico es el creador de la Asociación Española de Sexualidad y Salud Mental (ASEXAME), con la que intenta concienciar tanto a enfermos como especialistas de la importancia de transmitir y abordar este tipo de trastornos: "Hay unos 300 medicamentos comercializados que pueden producir problemas sexuales, principalmente antidepresivos y antipsicóticos, pero también algunos antihipertensivos, antidiabéticos, fármacos para el colesterol, etc.".

El papel de la serotonina

En el caso de la depresión, los fármacos que más pueden interferir en las relaciones sexuales son los llamados inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (el más conocido de ellos, Prozac). Funcionan aumentando los niveles de la citada sustancia y, en consecuencia, reduciendo la impulsividad, la ansiedad y, también, el deseo. Son la terapia de elección en pacientes que, por ejemplo, sufren trastorno obsesivo compulsivo o bulimia.

Como explica Montejo, este efecto ni entiende de género ni de edad, y varía desde la falta de deseo (que aparece en un 60% o 70% de los casos) hasta los problemas para alcanzar el orgasmo o eyacular (un 50%), pasando por la falta de lubricación vaginal o la disfunción eréctil (30%).

Teniendo en cuenta que, actualmente, unos cinco millones de españoles sufren una depresión, el impacto de este efecto secundario cobra aún más relevancia. Se antoja esencial identificarlo cuanto antes para paliarlo o reducirlo en la medida que sea posible.

Cómo tratarlo

Como primera acción, desde ASEXAME, se recomienda recurrir al uso de antidepresivos que no tengan este efecto, siempre y cuando sea posible (en algunos trastornos no hay otra terapia posible). Una opción serían los medicamentos que, en lugar de incrementar la serotonina, aumentan la liberación de dopamina.

"Nosotros hicimos un estudio en jóvenes sanos y vimos que un 80% de los que tomaron paroxetina (un serotoninérgico) padeció disfunción sexual, frente a menos de un 10% de los que tomaron agomelatina (dopaminérgico) o un placebo", recalca Montejo. Y añade: "La dopamina hace todo lo contrario que la serotonina, es como si fuera un neurotransmisor prosexual".

Rebajar la dosis o complementar el antidepresivo con otros medicamentos, que puedan ayudar en las relaciones sexuales, también es una alternativa potencialmente eficaz. "Otra cosa que solemos hacer es lo que llamamos 'vacaciones de fin de semana'. Permitimos que el paciente suspenda el antidepresivo unas 48 horas antes del día que vaya a tener relaciones sexuales, para luego retomar la terapia", propone el citado psiquiatra.

Todas estas acciones están encaminadas a frenar el detrimento de la calidad de vida y, ante todo, impedir que se abandone la terapia antes de tiempo. Una alternativa por la que optan más los hombres que las mujeres, que no soportan ver cómo sus relaciones sexuales empeoran. "Si los pacientes tienen una vida sexual activa antes de tomar el fármaco y, fruto de ello, comienzan a padecer problemas, entre un 35% y un 40% acabará por abandonar el tratamiento antes de tiempo".

Fuente: elmundo.es y Mexicosites

Las emociones y la educación sexual adolescente

EDUCACIÓN SEXUAL EN LA ADOLESCENCIA: EMOCIONES Y DESTREZAS

Tal y como decíamos en el artículo anterior “¿De donde vienen los niños?, la educación sexual comienza a edades muy tempranas y debe abordar los diferentes aspectos englobados en ella de manera paulatina y acorde al desarrollo evolutivo de nuestros hijos o hijas. Debe ser rigurosa, objetiva y completa sin olvidar los aspectos biológicos, psíquicos y sociales, entendiendo la sexualidad como comunicación humana, fuente de placer y de afectividad.

En la adolescencia y preadolescencia podemos ya abordar aspectos más directamente vinculados a la prevención y anticoncepción. Sin embargo esto no significa que tengamos que descuidar la parte afectiva y emocional, todo lo contrario debe cobrar especial relevancia.

Suele ser en esta etapa, al plantearnos la posibilidad de que nuestros hijos o hijas empiecen a interesarse por el sexo, cuando nos asaltan miedos y ansiedades. Lo más frecuente es que hayamos esperado hasta el último momento para tratar temas que sabemos que tienen una importancia fundamental en la vida y el desarrollo de todas las personas y que queramos en un día enterarnos de lo que saben sobre sexualidad, de su opinión, de si mantienen relaciones sexuales, de cómo es la persona a la que han elegido, si conocen los métodos anticonceptivos, si saben lo que es una enfermedad de trasmisión sexual y las formas de contagio, si usan métodos de barrera… Ante esto, nos encontramos con rechazo, con silencios, con un “déjame en paz” o, en el mejor de los casos, con miradas perplejas.

A esto se une la perspectiva, generalmente negativa, con la que abordamos la sexualidad en los adolescentes y jóvenes. Los temas recurrentes son: las enfermedades de trasmisión sexual, los embarazos no deseados, la edad adecuada para comenzar a tener experiencias sexuales… pocas veces hablamos con ellos y ellas de que la sexualidad está presente en todas las personas desde que nacemos, que varía en cada etapa de la vida, de la importancia de tener una vida sexual satisfactoria, de que es una fuente de placer físico y afectivo… pocas veces hablamos de la sexualidad en positivo, pensamos que hablándoles en estos términos les incitamos a practicar sexo. Convertimos el placer en un tema tabú.

Nada más lejos de la realidad, ya están y estamos expuestos a diario a mensajes, imágenes, escenas… de contenido sexual y éste es precisamente un buen motivo para involucrarnos en su educación sexual. No podemos dejar que interpreten sus relaciones afectivas y/o sexuales desde la perspectiva de la televisión, los videoclips, las revistas o los comentarios de los amigos. Tenemos que involucrarnos desde la infancia en la educación sexual y afectiva de nuestras hijas e hijos y darles información y una perspectiva real de las relaciones entre adultos y lo que implican.

Debemos ayudarles a conocerse, entenderse, disfrutarse y cuidarse. Ayudarles a resolver sus dudas y a conocer y aceptar su cuerpo, sus emociones y sentimientos tienen que ser los primeros objetivos. Porque la educación sexual no consiste sólo en conseguir que nuestros hijos e hijas usen preservativo, no debemos olvidar todos los aspectos que, previa y simultáneamente, hay que tratar. La educación sexual abarca el desarrollo sexual y la salud reproductiva pero también las relaciones interpersonales, las habilidades sociales, la orientación sexual y el conocimiento de uno mismo, la imagen corporal, la intimidad, el afecto, el género, la toma de decisiones, la asunción de la propia responsabilidad, el respeto a uno mismo y a los demás…  

Un estudio elaborado por médicos de familia en un centro de asistencia primaria y presentado en el Congreso de la Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria, afirma que uno de cada tres jóvenes de entre 14 y 17 años no es capaz de rechazar a su pareja cuando ésta se niega a utilizar método anticonceptivo. Este dato deja entrever una realidad en la que lo más importante no es tener la información sino poseer las habilidades necesarias para hacer uso de ella.

En esta etapa, en la que ya hemos debido avanzar mucho en la educación sexual de nuestros hijos e hijas, debemos insistir en:

·        Proporcionarles información completa y ajustada a su realidad, adelantándonos a sus inquietudes. Este aspecto es fundamental porque van a comenzar a experimentar muchos cambios, no sólo corporales, para lo que es conveniente que les preparemos, que no les “pillen desprevenidos”.

·         Educar en responsabilidad. Hay que aceptar que son ellos y ellas las que van a decidir y, consecuentemente, desechar la idea de trasmitir normas o límites. Debemos reconocer su capacidad para ser dueños y dueñas de su vida y reforzar su capacidad para tomar decisiones responsables.

·         Seguir ofreciendo un entorno familiar en el que sea normal hablar y expresar nuestra sexualidad, con sinceridad, en positivo, sin prejuicios, sin estereotipos, sin mentiras… con el objetivo de comprender y atender a las necesidades, sentimientos, situaciones… que nuestras hijas e hijos experimentan. En ocasiones, nos precipitamos a hablar y trasmitir los mensajes que creemos importantes y se nos olvida escucharles y atenderles. Aprovechamos para tocar los temas que nos interesan sin prestar atención a si son los mismos que les interesan a ellos.

·         Potenciar sus sentimientos de competencia, la percepción positiva que tienen de sí mismos, de sus habilidades y posibilidades. Todo ello será fundamental para afrontar las situaciones que se les puedan plantear.

·         Ayudar a nuestros hijos e hijas en la identificación y expresión de sus sentimientos. En esta etapa, caracterizada por cierta impulsividad, por la gran influencia que el entorno social tiene en nosotros, por la expresión desmedida de las emociones… será importante hacer presentes las emociones y no centrarse sólo en las conductas.

Teniendo todo esto presente podremos hablar de relaciones sexuales y detenernos en aspectos como la anticoncepción o las enfermedades sexuales abordándolo desde la responsabilidad hacia nuestra propia salud, como un hábito de autocuidado que debemos asumir.  

Y es que según varios estudios, la cifra de adolescentes y jóvenes que no usan preservativo en sus relaciones sexuales está en torno al 40% a pesar de estar totalmente informados sobre los diferentes métodos anticonceptivos.

Lo que deja claro la importancia de las habilidades, tanto manuales como sociales, como facilitadores del uso del preservativo. En una edad tan complicada, podemos preferir arriesgarnos con el sexo sin método de barrera que arriesgarnos a quedar en ridículo bien poniendo el preservativo, bien comprándolo en la farmacia, bien expresando a nuestra pareja que queremos utilizarlo… ¡Hay tantas situaciones en las que nos sentimos vulnerables cuando se trata de sexualidad!

Será fundamental que sepan manejar situaciones en las que las destrezas sociales tienen un papel importante: la capacidad de reafirmarse en una decisión o de resistirse a las peticiones de otra persona si no nos apetece o lo consideramos inapropiado; vencer el miedo al rechazo, a no proporcionar satisfacción al otro, a ofender a la otra persona… pueden llevarles a no insistir lo que deberían en el uso de un método de barrera.

Por ello puede ser útil y adecuado desde practicar con un preservativo y un plátano para que adquieran destreza y habilidad en su uso hasta acompañarles a comprarlos para evitar ese momento de vergüenza en la farmacia o indicarles los comercios, supermercados o dispensadores en los que se pueden adquirir por autoservicio, sin necesidad de solicitarlos al personal comercial. También ir al ginecólogo o proporcionarles los teléfonos y direcciones de los recursos y asesorías que existen para jóvenes y adolescentes en nuestro entorno.

En resumen, si nuestros hijos e hijas disponen de información, conocimientos y libertad para tomar sus decisiones, si han asumido la responsabilidad de cuidarse, si están seguros de sus decisiones y se saben capaces de mantenerlas, si se sienten competentes y hábiles… incrementaremos sustancialmente las posibilidades de que su vida sexual sea saludable y satisfactoria no sólo física sino también emocionalmente.

Fuente: Federación de Asociaciones de Padres y Madres de Alumn@s  de Aragón. Juan de Lanuza.